Я пошла на новогодний корпоратив не смотря на свое состояние. Я так-то всегда стремилась быть с людьми. Быть частью их компании. Всегда пыталась обрасти знакомствами, связями, подружиться. И я бегала по таким мероприятиям.

Меня пригласил коллега на танец. А я что-то согласилась. Танцор отменный. Не смотря на то, что я на самом деле и танцевать-то не умею, он меня вел, меня крутил, как мог, всë очень легко. Ну профессионал в своем деле.

А я была открытым человеком так-то. Конечно, я соглашаюсь на всякую движуху. Танец - ну что в этом такого. Хочется быть как все.

Вообще я никогда раньше внимания и не получала со стороны. Мож избегала, мож заморачивалась. Короче говоря, не смотря на свою стройность и красивочность, внимание всегда меня обходило стороной. Видимо, из-за комплексов и напряженности, а там и не уверенность и всë остальное. Ну тут практически, почти, мужской коллектив. Малознакомые люди. С коллегами надо выстраивать взаимоотношения. Работать еще не известно сколько вместе.

Подошел ко мне еще человек. И спросил меня о много чëм. Проявил ко мне интерес. И это было интересно. Я как-то отвечала, ничего не подозревая, просто и непринужденно. Вопрос - ответ. Он спрашивал и про то, как я себя чувствую в коллективе. И в конце концов он спросил а может ли он пригласить меня на танец. И может ли он сделать поддержку в танце, на что я ответила "да", но я на самом деле почувствовала сомнение. Я, получается, его обманула на счет поддержки. Я согласилась из-за неумения говорить "нет" и каких-то страхов и неуверенности.

Когда он оказался совсем близко ко мне и что-то сказал, у меня внутри прозвучало "мой человек". Когда он сделал первый шаг в танце - у меня второй раз прозвучало внутри "мой человек". И от этих внутренних голосов испугалась. Так непривычно всë это.

Он что-то еще говорил. Но какие-то его слова меня смутили, я как-то по своему их поняла что ли, напугалась, и я просто стала как-то мешкаться в танце, возникло желание сбежать, у меня включился "ум", его цепка мыслей, я перестала быть в настоящем моменте, мне показалось, что сейчас он хочет сделать поддержку, и я - завалилась назад.

Я стала падать, он следом за мной. Этот человек настолько был расслабленным, я поражена этой расслабленностью неимоверно.

Я упала как-то лëгонько и аккуратно, не стукнувшись, не травмировавшись. Он же себе разбил лицо. Это я узнала на следующий день, видя его в отделе. Я оказалась лежать под ним в положении "инь-янь". Но как-то поднялись и встали по отдельности. Он взял меня за руку и довел до места. Тут у меня в третий раз прозвучало " Точно мой человек".

Состояние шокирующее просто было. Я села, и спряталась в телефон. Не зная, не понимая, что вообще делать в такой ситуации. Я ничего и не делала.

Что это было - я еще долго не задавалась этим вопросом. Мне было просто не до этого. Я была занята полностью своей болезнью.

Знакомство с коллегами потихоньку продолжалось, так как основная масса людей для меня были новенькими, я после длительного своего отсутствия видела их практически впервые.

Я с осторожностью стала присматриваться к тому, с кем мне так посчастливилось потанцевать, вернее не потанцевать. С кем я просто теперь не знала как вообще взаимодействовать. Я и не сказала сразу, что танец вообще быстро у нас закончился, потому что ни шаг, то моя мысль, либо внутренний голос, всë очень быстро закончилось. Я, скажем так, всë испортила тем, что мои мысли пошли в ход, они всë и испортили.