Мы работали в одном отделе. Естественно, как никак, но своих коллег знать и узнавать пришлось. Мы знаем друг о друге это уж точно, бесспорно.
Начну с того, что я, наверняка, запоминающаяся личность, так как меня поставили быть у самого истока создания отдела. Я - первая. В городе первая и единственная.
На меня то ли много взвалили, то ли много я на себя взяла. Справилась ли я с открытием отдела или нет - я не знаю - мне уже это не важно. По крайней мере, отдел дальше стал расширяться, разрастаться и функционировать.
Во что он сейчас перерос я не знаю. И не знаю интересно ли мне или интересно мне поверхностно.
Я просто свихнулась.
И в данном состоянии свое общение с другими вижу бесцельным и бессмысленным.
Я из области ИТ. Программист по диплому. Высшее, блин, образование, красный диплом. А еще стройная и красивая. Всë при себе. Но я - свихнулась. И продолжаю висеть в подвешанном состоянии.
Люди вроде меня находятся в зоне риска превратиться в социофоба. Что я успешно и сделала. Естественно, я им не хотела оказаться. Но так случилось.
Повествую как это произошло.
Программирование, и ближайшее этому, требует уединения, погружение в себя, отдаление от людей и игнорирование, сосредоточения на работе.
У меня еще шла учеба. И в университете, и еще и дома. Вся в учебе. Внимания окружающим меня людям от меня - ноль. В учебе мое будущее же, мое, наше.
Еще и то, что вышка, меня ну сразу же в начальники.
А моя предыстория такова. Всегда меня беспокоило мое напряженное тело. Оно ну очень напряженное и всегда и с детства. Кто его знал почему так и почему у других людей не так. И как этот вопрос вообще можно было решить. Ведь у людей не так, и они не понимают. А к тому же сама не мастер выразить что со мной не так.
Нашла же уединенное место, где никого. Потому что иду в коллектив - мне тяжелее. Ну вот представьте - нахожусь просто с человеком да не важно и на каком расстоянии, а мое тело ходуном ходит. Самой дискомфортно от этого, другим тоже. Да и как-то всë не в удовольствие, ни общение, ничего, а делать что-то же надо. И вот шагаю дальше, вперед, в чем-то себя логически убеждая.
Ну вот, школа за плечами, серебрянная медаль, университет, красный диплом, а работа - это же всю жизнь. Высвободилось время для решения проблемы номер один. Но уже оказалось поздно.
Я стала реветь 24 часа в сутки семь дней в неделю. Я не могла остановиться, за что-то зацепиться, я просто не знала, что с этим делать. Идешь по улице, и пофиг, что там люди, иду и плачу. Плачу и плачу. Везде. А еще и так стыдно, что не могу с этим справиться, и еще что сосредоточиться на работе не могу.
Я замкнулась. Я зациклилась. Я не замечаю вокруг себя никого. Никто мне не интересен. Ничто мне не интересно. Ничего не хочу. Не знаю, что хочу. И это состояние, как позже узнала, и именуют депрессией. Вот что я словила.
Начну с того, что я, наверняка, запоминающаяся личность, так как меня поставили быть у самого истока создания отдела. Я - первая. В городе первая и единственная.
На меня то ли много взвалили, то ли много я на себя взяла. Справилась ли я с открытием отдела или нет - я не знаю - мне уже это не важно. По крайней мере, отдел дальше стал расширяться, разрастаться и функционировать.
Во что он сейчас перерос я не знаю. И не знаю интересно ли мне или интересно мне поверхностно.
Я просто свихнулась.
И в данном состоянии свое общение с другими вижу бесцельным и бессмысленным.
Я из области ИТ. Программист по диплому. Высшее, блин, образование, красный диплом. А еще стройная и красивая. Всë при себе. Но я - свихнулась. И продолжаю висеть в подвешанном состоянии.
Люди вроде меня находятся в зоне риска превратиться в социофоба. Что я успешно и сделала. Естественно, я им не хотела оказаться. Но так случилось.
Повествую как это произошло.
Программирование, и ближайшее этому, требует уединения, погружение в себя, отдаление от людей и игнорирование, сосредоточения на работе.
У меня еще шла учеба. И в университете, и еще и дома. Вся в учебе. Внимания окружающим меня людям от меня - ноль. В учебе мое будущее же, мое, наше.
Еще и то, что вышка, меня ну сразу же в начальники.
А моя предыстория такова. Всегда меня беспокоило мое напряженное тело. Оно ну очень напряженное и всегда и с детства. Кто его знал почему так и почему у других людей не так. И как этот вопрос вообще можно было решить. Ведь у людей не так, и они не понимают. А к тому же сама не мастер выразить что со мной не так.
Нашла же уединенное место, где никого. Потому что иду в коллектив - мне тяжелее. Ну вот представьте - нахожусь просто с человеком да не важно и на каком расстоянии, а мое тело ходуном ходит. Самой дискомфортно от этого, другим тоже. Да и как-то всë не в удовольствие, ни общение, ничего, а делать что-то же надо. И вот шагаю дальше, вперед, в чем-то себя логически убеждая.
Ну вот, школа за плечами, серебрянная медаль, университет, красный диплом, а работа - это же всю жизнь. Высвободилось время для решения проблемы номер один. Но уже оказалось поздно.
Я стала реветь 24 часа в сутки семь дней в неделю. Я не могла остановиться, за что-то зацепиться, я просто не знала, что с этим делать. Идешь по улице, и пофиг, что там люди, иду и плачу. Плачу и плачу. Везде. А еще и так стыдно, что не могу с этим справиться, и еще что сосредоточиться на работе не могу.
Я замкнулась. Я зациклилась. Я не замечаю вокруг себя никого. Никто мне не интересен. Ничто мне не интересно. Ничего не хочу. Не знаю, что хочу. И это состояние, как позже узнала, и именуют депрессией. Вот что я словила.